Je pars. Janvier 2011. Février, au plus tard. Je m'en vais. Je prends l'avion, je décolle, je me tire, je me casse, me libère, m'envole, prends le vol. Révolte, décharge. J'ai besoin, encore, de distance, entre elle et moi. J'ai besoin de distance, en corps, entre eux, et moi. J'ai besoin, de vies, multiples autour de moi, autre que la mort qui traînent souvent, là où je suis, ici. J'ai besoin de ce vital dédale de motos, j'ai besoin de cette humidité, de cette perte de repères, de cette solitude, de ce n'importe quoi, de ce jour, au jour, le jour. J'ai besoin de cette culture là, celle là. J'ai besoin d'eux. De cette générosité, de ce don là. J'ai besoin de cet amour de l'homme. J'ai besoin d'apprendre plus, de vivre autre, de crapahuté, de m'emporter loin. De revenir peut être mais sans certitudes aucunes. 

J'ai besoin. Primaire. Ma sécurité. Je pars.

- "Ah tien, t'existes toi ?" 

- "C'est pas une question que t'es obligée de te poser maintenant en fait, tu sais moi, je change de pays en Janvier. Et y'a des choses que je vais laisser, et dans ces choses, y'aura ces souvenirs avec toi, beaucoup trop encombrants, beaucoup trop lourds aussi. Alors tu vois, c'est pas une question que t'es obligée d'aborder tout de suite." 

Je flirte avec le sabotage. Un peu. J'ai le goût dans la bouche, dans le ventre. Dans la bouche, j'ai le goût. J'ai le goût, dans toutes mes couches, de toutes parts. Le système, au goulot, j'ai gobé. Le système, au ciboulot.

Je flirte avec les bombes; avec le sourire, j'en manipule. J'en allume. Et puis un jour. Boom.

 Un homme qui donne une clef, la première depuis trois ans, vingt et un ans, pour être honnête. Son métier. Un lieu, une spécialité. Paris, 14ème. Une heure, une peur bleue, une maladie que j'appelle une manie. Un bonjour mademoiselle, un sourire nerveux et puis quelques minutes pour avoir une clef. On est dans un service, dans un hôpital, je suis assise, un peu désespérée parce qu'en fait je lui dis, je suis un peu au bout de mon rouleau. Je lui dis que je suis fatiguée de ma boulimie, que les jours sans accroches, que les jours sans rien à aller, à faire, à donner, je reste dans mon lit. Je lui dis, pourtant, j'en ai honte. J'ai honte de cette absence de courage, j'ai honte de moi, j'ai honte de ce que je fais, ou plutôt, de ce que je ne fais pas. Et je lui dis. Je lui dis la douleur de se lever pour le rien, le vide, l'absence; au fil du temps, Insurmontable. Je lui dis que ça recommence alors que j'avais dis plus jamais.
Je lui explique qui je suis. Je lui parle de mes non parents. De mon frère. Et lui, il me parle d'amour. Il veut que je lui parle des hommes que j'ai connus. Je ne sais pas si je dois répondre. Je veux aller bien, alors je réponds. Il est dur. Il a raison. Je n'ai eu que ce que je méritais. Ce que j'ai cherché. 
L'engrenage. Ce que j'ai appris. Ce qu'on m'a inculqué de moi.

Je repars avec un antidépresseur, le même, qu'il y a trois ans. Je repars avec un autre rendez-vous dans un mois, avec une lettre à faire pour espérer être transférée dans le service des troubles du comportement alimentaire (trois mois d'attente…). Et puis je repars avec une clef, des mots comme mésestime de soi, trouble affectif, des choses qui étaient devant mes yeux, que je n'avais pas vu. Des choses qui, hier, m'ont serré le cerveau, mais qui ce matin m'ont rendu un peu moins agitée face au cours des heures, qui défilent.

Haletante d'un autre temps. Prochain. Suivant. 

L'amour de ma mère pour moi était si petit que j'ai travaillé dur pour mériter plus grand. Je me suis abîmée, j'ai perdu mon temps.

Et puis. L'amour d'une mère ne se mérite pas. J'ai mis toute ma vie à apprendre ça.