Un homme qui donne une clef, la première depuis trois ans, vingt et un ans, pour être honnête. Son métier. Un lieu, une spécialité. Paris,
14ème. Une heure, une peur bleue, une maladie que j'appelle une manie. Un bonjour mademoiselle, un sourire nerveux et puis quelques minutes pour avoir une clef. On est dans un service, dans un
hôpital, je suis assise, un peu désespérée parce qu'en fait je lui dis, je suis un peu au bout de mon rouleau. Je lui dis que je suis fatiguée de ma boulimie, que les jours sans accroches, que
les jours sans rien à aller, à faire, à donner, je reste dans mon lit. Je lui dis, pourtant, j'en ai honte. J'ai honte de cette absence de courage, j'ai honte de moi, j'ai honte de ce que je
fais, ou plutôt, de ce que je ne fais pas. Et je lui dis. Je lui dis la douleur de se lever pour le rien, le vide, l'absence; au fil du temps, Insurmontable. Je lui dis que ça recommence alors
que j'avais dis plus jamais.
Je lui explique qui je suis. Je lui parle de mes non parents. De mon frère. Et lui, il me
parle d'amour. Il veut que je lui parle des hommes que j'ai connus. Je ne sais pas si je dois répondre. Je veux aller bien, alors je réponds. Il est dur. Il a raison. Je n'ai eu que ce que je
méritais. Ce que j'ai cherché.
L'engrenage. Ce que j'ai appris. Ce qu'on m'a inculqué de moi.
Je repars avec un antidépresseur, le même, qu'il y a trois ans. Je repars avec un autre rendez-vous dans un mois, avec
une lettre à faire pour espérer être transférée dans le service des troubles du comportement alimentaire (trois mois d'attente…). Et puis je repars avec une clef, des mots comme mésestime de soi,
trouble affectif, des choses qui étaient devant mes yeux, que je n'avais pas vu. Des choses qui, hier, m'ont serré le cerveau, mais qui ce matin m'ont rendu un peu moins agitée face au cours des
heures, qui défilent.
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